Ukas kleine opplevelser.

I dag har jeg vært på Kaizers-cd-signerting-ting. ÅHGUD. Det var kleint, det. Hjertet begynner å pompe, hendene blir svette, trynet ditt blir helt rødt og jeg tenker "Åherregud, åherregud, ikke begynn å hyperventilere, ikke begynn å gråte og Karina, IKKE fortell dem at du har mensen." Så jeg bare stod der. Med dette uttrykket:

Jeg håpet på at ingen skulle legge merke til ansiktet mitt, og heller fokusere på utringningen min. Men let's face it, puppene mine er ikke store nok til å overdøve de store brillene mine.

Men jeg endte opp med en signert CD, og det var jo poenget med det hele. Så nå er jeg GLAD.

Tilbake til puppene mine. På fredag ble jeg dissa, og jeg skulle ønske jeg ikke hadde blitt paff og gått. Men du vet, kule jenter som meg er ikke vant til å bli dissa så mye. "Kor store brilla og kor stor utringning må man ha for å få spælt en sang her?" Med dette vil jeg melde at jeg nå legger et hat på alle nordlendinger, nå er det faen meg nok. Du kan da ikke bare komme hit til Oslo å tro at du kan disse folk med store briller og finere pupper enn deg selv? Det får da faen meg være måte på. En ting er å disse utringningen min, det er helt ok. Denne uka har jeg hatt mer utringning enn jeg har hatt de siste 6 årene. Gudene vet hvorfor. Men du disser ikke brillene mine. Der går grensa. Jeg trenger dem FOR Å SE.

Ellers lurer jeg på hva hun tenkte når hun trodde jeg brukte de store brillene mine til å snike i spotify-køen. "HEI DEEJAAY, SJEKK UT BRILLENE MINE AA. KANKE DU SETTE SANGEN MIN LITT FØØR I KØEEN? JEG HAR JO SUUPERFINE BRILLEEER. GJØR DET DA, SÅ SKAL DU FÅ PRØVE BRILLENE MINE." Ja. Det er det jeg gjør for å få snike i køen. Nei. Jeg bruker ikke sjarm, jeg flørter ikke, jeg tilbyr ikke å spandere øl, jeg lover ikke bort en dans. Nei, jeg bruker BRILLENE MINE. FOR DE ER STORE.

Sånn. Nå har jeg fått ut litt frustrasjon. Takk for meg.

jordgubbe

JORDBÆRLUUE

DIGIMÉR TIL

JORDBÆRGENSEER!

For å rocke denne outfitten slik jeg gjør trenger du:

a) En mor som strikker

b) Ikke dra på ferie. Hold deg inne. Å sitte foran dataskjermen en hel sommer er den eneste måten å få til denne looken.

c) Ha hjemmekontor. På denne måten slipper du å dusje på ganske lenge.

d) For å få samme overleppe som meg, må du begynne å snuse.

Dagens innlegg er inspirert av Jesper Olsen, og hans kommentar til genseren min: 

"Jorbærlua di har digimert."

Grændis

I handlekurven i dag: Grandiosa, potetgull, dip, sjokolade, kanelboller og.. TOPP. Det fulgte med en Miley Cyrus plakat. Livet byr på altfor mange fristelser.

Jeg tror jeg har bytta ut sex med mat. Kjekt da.

1 toda peace.

Ja. Jeg har blogget masse om OnePiecen min før, og nå blogger jeg om den igjen. Jeg har nemlig funnet ut at når du promper i OnePiecen, så tar det veldig lang tid før prompen kommer ut. Når den først kommer ut, så kommer den ofte ut ved halsen, der hvor det er en åpning. OnePiecen er med andre ord ganske tett. Dette fikk meg til å begynne å tenke på hva som skjer hvis jeg tar glidelåsen helt opp og blir der inne mens jeg promper? Jo, OnePiecen min kommer til å bli fylt med promp aka karbondioksid. Da dør man da. Gjør man ikke? Så, hvis jeg noen gang skal ta mitt eget liv.. Eller hvis noen av dere andre som bruker OnePiece føler for det.. Jeg har funnet den perfekte metoden.

Deretter begynte jeg å tenke på at jeg prater sinnsykt mye om OnePiecen min. Jeg twittrer om den, jeg blogger om den og jeg prater om den IRL. Hva om folk tror at jeg er keeg? KRISE. Så derfor har jeg tatt noen fler outfit-bilder. Så, nå kan dere tro at jeg er hipster i stedet. Det er i det minste bedre enn keeg.

Jeg har slått meg til ro med at folk kaller meg hipster. Nei, jeg har ikke det. Men jeg prøver desperat å heve meg over det. FITTETRYNER.

(Bildene er forresten uten sminke og uretusjerte da. For liksom, halloo, det er så teit med retusj liksom. Serriøøst.)

om å blø i hjel

I dag burde jeg ha stått opp tre timer før jeg stod opp. Jeg burde ha gjort det jeg skulle gjøre i går nå og ikke blogge.

Jeg gir opp livet. Sånn seriøst. Jeg sier det ikke bare fordi jeg er attending @ Kollektivt Selvmord hos Marte i kveld.

Hvorfor kommer jeg opp med kleskoder jeg ikke klarer å opprettholde selv? Jeg VET DA FAEN hva jeg vil bli funnet død i.


Vurderer sterkt å komme i OnePiece. Ingenting sier "Jeg har gitt opp livet" som å komme på fest i OnePiece.
Vent da. Jeg har jo faktisk vært på fest i OnePiece før.
EHEHE.

Hadet da, faen.

HÆHÆ. Et innlegg om hva jeg gjorde i 2010. Herregud, for en dum idé. Nå ser det jo bare ut som at jeg VIRKELIG IKKE HAR NOE LIV. Jeg har det, jeg lover. Litt. Uanz - jeg vil jo bare være like kule som de andre bloggerkidza.

JANUAR -

Jeg blir arbeidsledig. Så jeg sier ha det til familie, barne og bryllups-fotografering og tar nakenbilder av meg selv på soverommet i stedet.

FEBRUAR -

Jeg får meg kjæreste. Det var koslig.

MARS -

Herregud. Jeg er egentlig bare arbeidsledig. Jeg prøver å være kreativ, men det failer.

APRIL -

Herregud, jeg fortsatt bare arbeidsledig. Så arbeidsledig at jeg starter på NAV JOBBSØKERKURS.

MAI -

Det begynner å skje litt. Jeg assisterer litt for alle og hvermann og har rødt hår.

JUNI -

Jeg begynner å jobbe for Sebastian Ludvigsen og bytter ut kjæresten min med photoshop og Lonababy. Å få jobb for Sebastian er nok et av årets høydepunkter.

JULI -

Jeg leker fotograf på Roskilde og tar bilder av andre nakne jenter enn meg selv. Det er et veldig random bilde av Paul Simonon, men HALLO - SER DU HVOR NÆRME DET ER? SER DU? Det ble mitt livs største opplevelse å være SÅ nærme bassisten i The Clash. Jeg fikk lyst til å begynne å strippe å spørre om vi skulle pule. Desverre var jeg på jobb. Heldigvis fikk jeg tatt av litt også. Jeg begynte å strippe på Prince-konserten i stedet. Desverre var ikke Paul der å ville pule.

AUGUST -

Jeg var på øya, men det har jeg ikke noen bilder fra. Eller, jeg var å så Iggy Pop heter det vel. Han spytta på scenen og var kul. Spytting på scenen er undervurdert. Jeg var også i Kristiansand med noen av de fineste menneskene i hele verden. (Karl Johan, Tommy og mamma). Deretter hjalp jeg til på TinAgent-utstillingen og fikk leke husfotograf og drikke meg full sammen med de kule kidsa. Bildet er fra utstillingen til Sebastian:D

Jeg ble 21 år. Men gjorde ikke så mye ut av det.

SEPTEMBER -

Det begynner å bli kaldere og jeg gjemmer meg stort sett hjemme med Gossip Girl. Marte ble 21 år, og Maggie reiste til London. Maggie:(

OKTOBER-

Thea blir også 21, gitt. Rart det der. At folk har bursdag og sånn. Hun feiret med et 90-talls-party. Dette er måneden hvor jeg oppdaget hvor kleint det kan være å se bilder av seg selv på facebook dagen-derpå, så jeg byttet ut facebook med twitter.

Emilie holder tidenes Halloween-party. Jeg løp rundt som Katy Perry, men kom bare på andreplass i kostymekonkurransen.

Jeg var også på Lady Gaga konsert og tok outfit-bilder av meg selv i speilet da jeg kom hjem beruset.

NOVEMBER -

Jeg gjør egentlig ingenting annet enn å drikke kaffe og dra på fylla. En uke jobbet jeg. Det var fint. :)

DESEMBER -

Emilie blir også 21. Jeg er på mitt første julebord, maler en vegg og drar på fylla i feberrus. For ikke å snakke om jul, familieselskap, julegaver, nyttårsaften og mengder med alkohol.

TIL ETTERTANKE - 

Hvorfor er det ingen bilder av Emilie, Laura og Sofie? Hvor gjemmer dere dere?

Jeg har jo virkelig ikke tatt noen private bilder i år. Kun jobb.

Jeg har jobbet mer enn det virker.

Jeg drikker en del alkohol.

Jeg sier til mamma, slutt å stress meg. Jeg blir i sofaen med film, potetgull, sjokolade og julebrus.